5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну... 7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу. 7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности. 7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга хренов. 7. 21 - Споткнулся за штаны. 7. 28 - Споткнулся за штаны. 7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь. 7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую. 8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться. 8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем. 9. 00 - Сижу на уроке, репую. 9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую. 9. 15 - Пошёл в сортир. 9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны. 9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой. 9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее. 9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде. 9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами. 9. 37 - Я хотел убежать получил срача. 9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа. 10. 10 - Начал рисовать граффити на парте. 10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую. 10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал секслом в Буряк. 10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут. 10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее. 10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился секслом об батарею. Синяк на всю морду. 11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient. 12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор. 12. 45 - Стою репую. 12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию, 13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке. Сижу репую от радости. 13. 20 - Учитель выгнал из класса. 13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа. 14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу. 14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать. 14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи... 14. 50 - ААА! 15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. 15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать. 15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16. 00 - Стою в магазине 16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал. 16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. 16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами. 16. 35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп. 16. 37 - Споткнулся за штаны. 16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем. 16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас фигня###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!! 17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки! 17. 20 - Слушаю D12, секстся сатанинская группа. 17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые) 17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука! 17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.) 17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво... 18. 00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас... *** какой я сексуальный, они меня хотят!!! 18. 15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию. 18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18. 30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 19. 00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл... 19. 30 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground 21. 00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?" 21. 05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
Где-то недавно прочитал (извиняйте за нецензурщину):
"В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хуй со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место"
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену... - Нет, это не ко мне - это к психиатру. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать? - Крепитесь. Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Доктор, у меня бессонница. - Примите слабительное. Уснуть не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. Следующий!
- Доктор, после полового акта у него в ушах раздается свист. - А сколько вам лет? - 55. - А вы что, аплодисменты думали услышать?!! Следующий!
- Доктор, я дышать не могу, прям вот как поднимусь на бугор, так задыхаюсь - А нехрен по буграм лазить, сиди дома и дыши нормально... Следующий!
- Доктор, я наглотался шурупов и теперь у меня всё болит - Это у вас аллергия на шурупы. Следующий!
- Доктор, помогите, я что-то писать не могу... - А сколько ж вам лет, бабуся? - 95... - Э-э-э-э, вы свое отписали... Следующий!
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! - Это вам к ветеринару. Следующий!
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть? - Ну, что ж, это говорит о том, что у вас просто замечательное зрение! Следующий!
- Доктор, меня мучает бессонница. Всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть. Следующий!
- Доктор, у меня астма - Дышите, не дышите, дышите, не дышите, не дышите, не дышите... Выносите. Следующий!
- Доктор, я часом не болен? - Не беспокойтесь, часа у вас нет. Следующий!
- Доктор, что делать, если сны снятся на немецком языке? - Брать с собой в постель переводчицу. Следующий!
- Доктор, у меня бессонница. - Посчитайте до трёх. - А почему так мало? - Ну, можете до полчетвертого. Следующий!
- Доктор, как мне жить дальше? - Регулярно. Следующий!
- Доктор, я к вам с печенью. - Положите в холодильник... Следующий!
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате. Следующий!
- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова. - Вставайте на 60 минут позднее. Следующий!
- Доктор, у меня что-то болит где- то вот тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки. Следующий!
- Доктор, мне никто не верит! - Хорош свистеть! Следующий!
- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. - Тогда вам остается только повеситься. Следующий!
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...только представьте!) 5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)
Регистрация: 15.04.2008 Сообщений: 1587 Откуда: Санкт-Петербург
Кирыч писал(a):
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)
ну я, конечно, поверю, просто когда это первый раз услышал, то задумался, как они это замеряли. ещё на радио Максимум была такая тема, что самка какого-то хорька могла задерживать роды в случае опасности на несколько лет.... её учёные что, несколько лет безостановочно пугали и замеряли этот срок?
Регистрация: 19.09.2005 Сообщений: 1543 Откуда: Москва
kerlik писал(a):
ну я, конечно, поверю, просто когда это первый раз услышал, то задумался, как они это замеряли. ещё на радио Максимум была такая тема, что самка какого-то хорька могла задерживать роды в случае опасности на несколько лет.... её учёные что, несколько лет безостановочно пугали и замеряли этот срок?
Ну во-первых, все эти факты еще надо проверить, а то 30 минут могут вдруг превратиться в 3, а несколько лет - в несколько недель. Хотя не исключаю, что всё это правда.
А как это проверяют? Почитайте научно-популярную литературу про наблюдения в дикой природе. Некоторые наблюдения реально длятся годами. Поинтересуйтесь, например, как Дарвин определил механизм, с помощью вьющиеся растения находят опору. А уж установить оргазм по мышечным сокращениям и сердечной деятельности, по-моему, не так уж трудно.
Да, сейчас этот случай с ботинками трется основательно... Их кто-то в Ираке продает уже вроде за большие деньги.
На Украине уже какой-то журналист запустил ботинками в представителя НАТО на пресс-конференции.
А те легендарные ботинки,которые летели в Буша-уничтожили, несмотря на то,что уже многие хотели их купить за баснословные деньги.(Так в новостях говорили).
Регистрация: 04.04.2006 Сообщений: 534 Обзоров: 131 Откуда: Украина
60,000-Piece Lego Star Wars Hoth Diorama Features LEDs, Footprints
Not only is this Lego Star Wars diorama of the ice world Hoth fun to look at, it's got some gadgety goodness inside too. Oh, and footprints. Tons of tiny minifig footprints.
As the headline says, the 5′X10′ diorama is comprised of 60,000 Lego bricks. It cost creator Mark Borlase about $3,000 and four years of construction time to complete.
There's also the 50 LED lights that illuminate the Echo Base hangar and bacta tank with a soothing blue. Motorized AT-AT wenches and a fully operational hanger door top off this gorgeous pile of eye candy.
And according to the block heads over at Brothers Brick the diorama also won the recent "Star Wars building challenge" and was featured in the official LEGO Magazine.
Написано: 28.11.2008, 06:20 
и 
